關於我，想見他的理由，我想了很多，才發覺有更深層的自己。
我想他後悔，是嗎﹖
其實我想去報復，而所謂的報復，就是要他們後悔。
為他們這樣對過我而， 後悔。
然而，會嗎﹖
]]>就算他不是王，我也很肯定他是男的就是了。
那個人，是我很多年前，為什麼會突然找碴的關鍵。
今天，那個說，他知道堯為什麼不斷用借口想見他。
因為，想在他身旁。
]]>那位小姐，我說過的，我會用一生去報復，直到你後悔那天，或，直到我忘了那天。
明明，我的記性就不好，明明，如果你沒有那樣的向上司投訴我，我是不會那樣做的。
而現在，不行，你會看到的，會真看到我會如何做。
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在學習國際象棋的過程中，看到了很多年前的自己，我是為了某個老師而去學習的，因為他是國際象棋高手，說會教我這，還有德文什麼的。
掁邦是一個非常好的人。
認識了王，所以現在巳和他沒有聯絡了，這個棋盤也放下很久了，直到弟弟說在學那刻，我才記起那件事。
我當年也是說，我是不會跟掁邦在一起的。
因為我一直都覺得別人會嫌棄我，就像有一天，會有個女生像小柔一樣的出現，然後他們會離開自己，因為如崗所言，我不夠漂亮，所以他不夠愛我。
我突然記起了自己對愛情的態度，真的是像8號牌般，獅子和女孩間並沒有承諾，但只要他們願意，還是能在一起，我真的覺得，勉強的並不是愛，我是一個被動的人，只要你願意你就能找到我，只要我願意我就會給你找到。
直到其中一方離開那天。
]]>我想了很多，現實中，我每件想做的事都好像做到了，真想開一間店子，叫作『天堂鳥』，真想，好好的放過自己。
]]>我一直都有看，為什麼哩，唔，因為我想自己記住這種感覺，關於愛一個人的感覺，不然，我會忘了的，忘了自己曾經用著什麼的情感，喜歡一個人。
但也是會忘了的，遲早有一天，我會忘了你。
那也是你的願望吧，王。
]]>喜歡那種光，像你。
很多年前，我巳經不會天真到以為自己有可能再跟你做朋友。
有一種，令人心醉，或者心碎的特質，我說的，是你。
如果另一個自己，可以放下心心的傷害便好了，其實我都並不想那樣做。
但其實我不應該傷心，不是嗎﹖每種物種都有自己的攻計。
我想做我自己。
所謂的黑跟白，在黑看來別人全是白，而白也如是。
只是，現實是，我的身體在今天雖然看似完全，但實際是，我巳經沒可能再跟任何人在一起了。
我想做我自己。
]]>賣點是氣質，是腦袋，但真的太胖了吧…不想吃藥，但不吃藥的話不又是會胖嗎﹖
人們總是以為我沒有努力，但有些東西是再努力都沒有用的。
要說，我現在想要的是什麼呢…
那未恨她，卻又去看她，因為那些想讓她跟她的朋友都去受到我當初痛苦的感受是那未強烈，轉了又轉，但在我自己BLOG上的，怎都會在吧，那些一句一句的話。
真的出那本書，為的是要讓更多人知道她曾經用如此柔弱的姿態去傷害我。
那是，我想去變強的目標，多諷刺。
總不會當年所有人都死了吧，有些事情真的是這樣子的， 有一天，會有這未的一天，我會找到每一個人，我會站在他們的跟前的。
傷害過我的任何一個人，都不會有好結局的。
除非我忘記了。
好在的是，如果不是因為留下了文字，大概我也真的忘了。
]]>早上上班的時候，看到天空藍得很，我想，如果是前時的話，我一定會馬上告訴他的，那未清澈的天空，今天，我不覺得可惜，前些年，只是我自己一路苦纏下去吧了。
我不想知道什麼原因，再簡單不過的我都知道，我真的知道。
]]>然後我開始想著另一件事，如果可以的話 ~~
突然心一氣，吐血，這真是嚇了一跳，吐出的東西內真的全是血，弄得我全身都是…
洗乾淨後，我再扣喉一次，這次沒血。
可能是流鼻水血吧…
]]>第一盒火柴燒得七七八八，故事也去到第十五章了，她跟他還沒有見面，見到又如何哩。
我說了結局早定。
當我決定了不再愛他時，就像好好要清理癈物一樣，我知不捨得，但留在那裡也沒有用，掉了也會比較清淨點。
]]>的確我都算是工作很拼勁的人，但這次是真的痛到起不了身，才走的。
我永遠都沒有那種能力，永遠沒可能，所以即使我如何傷心，都不會對這個世界無希望。
有說，不是相信這個世界毫無奇蹟，那就得相信這個世界通通都是奇蹟，我明顯是後者。
不相信任何人，但我相信這個世界，相信上天會為我作主。
我知道每個人做每件事，都有原因，但是，你會不會老實的說因為那個原因。
別人把我的相片放上其他FORUM上的事， 我不知怎麼去『過』，因為我不接受她不知道這件事。
要顧住自己是柔弱的姿態，就把所有罪名都推了在自己的朋友身上。
但我，也好像是一樣，也好像把所有責任都推了在她身上。
我在努力，希望自己有一天可以接受某個事實。
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有時，我會希望自己像一件最普通的芝士蛋糕或者蘋果批什麼的。
就是說，我都會扮起它們來，感覺上別人或會接受我順從多點。
但吃了一口，他們都是會發現，我的本相從來都是一件獨特的藍莓批。
(笑~)
藍莓批真的沒有錯，人們也沒有錯。
錯的是，把藍莓批收藏到芝士蛋糕中的我。
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